Doua curve se plimbau cu masina. La un moment dat, ajung la semafor.

- Wow, ce rosu misto!! Cealalta e si ea de acord...

- Mama, ce galben frumos!

- Ihi! Ei, dar si verdele asta e nemaipomenit!

- Ai dreptate, tu!... Ah, iar rosu ala... pe asta l-am mai vazut ... Hai sa mergem !!

Cum te refuza romancele - pe zone


Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei ti-o sug un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele:
Tuţi apraşteul tau azi inca, pai ce futai iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…

Moldovencele:
Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.

Maramuresencele:
Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele:
Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele:
Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?

Poate-l stiti dar este cel mai tare banc sec pe care l-am auzit in ultimul timp.

Un tip se duce la piata si ii cere unui tarabagiu cartofi.
Tarabagiul intreaba: De cat?
Tipul ii raspunde: Decat cartofi!

...si inca unul

Stiti care este culmea prostiei....un politai blond

Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina.


Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.



Care-i asemanarea dintre o piersica si o femeie la volan?
-Pe amandoua le culegi din copaci!

Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala.
In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati.
A doua zi la fel, iar in a treia zi copilul le raspunde : ba, a zis mama sa-i sugeti pula!


De ce Viagra nu s-a impus inca pe piata?
Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara...

Era o cantareata pe vremuri, Amanda Lear, cu o voce destul de groasa pentru o femeie, nu stiu daca si-o mai aminteste cineva.

Un reporter o intreaba intr-o zi: Amanda, lumea vorbeste, circula zvonul ca ti-ai facut operatie de schimbare de sex pentru a ajunge femeie.
Raspunsul ei a fost: Sa vorbeasca, da-i in p...ula mea!

Elementul chimic numit FEMEIE

1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL : Fm

3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator...

5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
-stare amorfa (pana la 16 ani),
-stare cristalina (16-35 de ani),
-stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
-stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire (caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara
vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop ...

Frizerul il intreaba pe client :
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis !
---------------------------------------
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !
---------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard :
Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
---------------------------------------
Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.
---------------------------------------
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.

Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
Sotul ii spune sotiei :
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...
---------------------------------------
Ce mai este nou, Gigi ?
Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou .....
---------------------------------------
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color ? intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !
---------------------------------------

Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
---------------------------------------
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor !

Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera ?
---------------------------------------
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
Ce-ai cautat aici, blestematule!?
Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
Cand? In seara asta ?
Nu, acum patru saptamani !
--------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
--------------------------------------------------------------------
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau
sus?
------------------------------------

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in
grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.

---------------------------------------

Barbatul nu este complet
pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.

-----------------------------------

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

----------------------------------

In scrierea de tipar, cifra
sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a
chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe
oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati
au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

-------------------------------------

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

-------------------------------------

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

-------------------------------------

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

--------------------------------------

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.
Acum am doua prietene.


----------------------------------------

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

----------------------------------------

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange
este interzisa!"

-----------------------------------------

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

-------------------------------------------

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina
treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

---------------------------------------------

Dupa ce loveste un pieton,
masina isi continua drumul inca vreo 10
metri... Soferul scoate capul pe
fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat,
impleticindu-se si intreaba: - De
ce, dai inapoi?

-----------------------------------------------

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

-----------------------------------------------

Dintr-un turn de paza al unui fort din
vestul salbatic, santinela
striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.

Numele dumneavoastra?
> - Abdallah Hamid.
> - Sex?
> - De 4 ori be sabtamana....
> - Nu, domnule, barbat sau femeie?
> - Barbat, femeie, cateodata si una camila
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
> intreaba:
> - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
> - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
> - Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
> Alt elev din prima banca raspunde:
> - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
> Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
> - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
> - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
> - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
> Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
> "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
> Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
> toata gradina."
> Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
> La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
> gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> Dezamagiti, pleaca toti..
> A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
> - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
> - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
> - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
> La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
> - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
> - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
> - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
> - Pe ce pui pariu ca merge?

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare
ce cadouri i-au facut mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca.
Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb.
Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul


Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?

Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
...-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

esti cumva pescar misogin?

Nope! Cei drept, pescuiesc si plantat uneori!

Ce fac fetele bune dimineata?
Se duc acasa.

Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece- in viziunea femeii- printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.

La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc si manz.

Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos.

Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel.

Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, cand e vorba de femeie.

Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.