Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!



De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, .... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!...



Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....




O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
-Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea?
Tipa, fara ezitare, spuse:
-Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama:
-Doamne Isuse, femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !
Tipa se gandi un minut si spuse :
-Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet!

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
-Mai da-mi sa vad, dracului, inca o data, harta aia !!!




Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti...
- Si aia rea ?
- ... taiati felii ...




Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.





Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie!

Cica APCR organizeaza Campionatul National !
HA HA HA HA Ce teapa

Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat,
- Draga mea, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el
Ea isi da jos halatu.
- Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza.
- De ce? intreaba ea.
- Ca sa o pun in buzunarul de la camasa sa te am langa inima mereu!
- Ok!
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat
- Dragul meu, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea
Isi da el jos halatu.
- Stai sa iti fac o poza
- De ce? zice el
- Pentru ca vreau sa o maresc ))))

Diferente de mentalitate



Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul – vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. )))

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut.

Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa conţinuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune.
- Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar ATENŢIE...ai inteles? ... vrem ATENTIE !

Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi întelegere.
A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:

- ATENŢIEEEEEE, te F****!

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...




Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!




Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

Bancul saptamanii:
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...


Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!


Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR Imparat.
2. Avionul daca nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!.
3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..
4. Cu cine se învecineaza Russia? Cu cine vrea ea!
5.Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ. -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
10. Pe mulţi moartea îi lasă…. RECI!
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
12.Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
13.Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
14.Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul!
15. Pîna şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine… pătrat!
17.Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!
18. De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!
19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, daca nu-ţi ţii gura!
20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
21-Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva? -Atît timp cît merge-NU!
23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat. - Cum poţi fi aşa sigură? - Deja sunt la mama!
24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.! -Cea mare sau cea mică? -Cum, nu le are la fel?
25.Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! -Sunt însărcinată!
26. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
27. Lumea este împarţită în 2 sisteme: capitalist şi..nervos!
28.In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!
31 Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.
32. La restaurant: - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască? -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
33- D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci? - Servim pe oricine!
34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!
35. Cele mai ţapene femei se găsesc la….morgă!
36. Unul a căzut de la etajul 10. Dupa un timp a căzut şi un smoc de păr.Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
37.-Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criza = sifon + tramvai + măta!
38. Dragostea a fost inventată de evrei , pentru a nu plăti!
39.Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?- Alea mari- da, dar alea mici-nu!
41-Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă? -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
44. Doi canibali: - Iţi place sora mea? - Da! - Bine, atunci mai ia o bucată.
45. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti:
- O sa te f*t pentru asta !
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...

*Anunturi Romanesti autentice *
>
>
> *VARZA ACRA DE VANZARE
> LA DOAMNA POPESCU IN FUND ! *
>
> *NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR
> CARE EXPLODEAZA *
>
> *Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. *
>
> *Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
> *
>
> *Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru
> batere
> eficienta. *
>
> *De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare
> subtiri si sertare
> largi. *
>
> *Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
> Arde painea
> automat. *
>
> *Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii
> pacalit? Vino aici.
> *
>
> *Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu
> fumeaza si nici nu
> bea. *
>
> *Vand pat pentru copil cu picioare de fier. *
>
> *Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie
> buna, doreste
> casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
> Ofertele se vor
> adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
> *
>
> *Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta
> presiune. *
>
> *Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. *
>
> *Vand masina de cusut mana si picior. *
>
> *Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. *
>
> *Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. *
>
> *Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
> *
>
> *Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin
> intrebuintata. *
>
> *Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
> inlocuitori de calitate..
> *
>
> *Ofer loc de veci liberabil prin schimb. *
>
>
> *La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori
> agricole, s-a afisat
> programul:
> - ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
> - ora 12.00 -prezentarea animalelor..
> - ora 14.00 - masa comuna. *
>
> *Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre
> orele 10.00 si
> 14.00. Vindem second hand. ***
> ****
>
> *In diverse localuri si pravalii:
> - Consumati cu incredere supa de pasare
> vegetariana.
> -Servim cu frisca clientela bine batuta.
> -Avem frisca batuta toata ziua.
> -Nu servim minori sub 18 ani.
> ** -Nu servim in stare de ebrietate**.
> -Avem ciorapi de femei lungi.
> ** -Lenjeria de corp nu se schimba! **
> ** -Confectionam costume de dama la proba a
> doua.
> -Croim rochii pentru dame de lux!
> **-Confectionam posete si genti si din pielea
> clientului. **
> - Angajez vanzatoare racoritoare **
> - Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
> - Vindem scaune pentru copiii cu trei
> picioare
> -Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.**

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ..

---I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat:
- "De ce faci asta?"
Mi-a raspuns:
- "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.

Barmanul le intreaba, pana la urma, ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.

- Si?... intreba barmanul.

- Pe cutie scria de la 2 - 4 ani !

O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.

- Bade, daca-ti spun asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?

- Da, fata tatii.

Blonda se uita de jur imprejur si spune:

- 201!

- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, dar cand sa plece ii bate ciobanul in geam:

- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea.

- Sunt Gigi gunoieru'.

Blonda il trage in casa, ii da pantalonii jos si ii face un sex oral pe cinste.

Ajuns la masina, colegul lui il intreaba de ce a intarziat.

Gigi ii zice toata tarasenia. Se duce si colegul lui si primeste... acelasi tratament.

La masina, soferul se gandeste: "Ia sa imi incerc si io norocul". Suna la usa, blonda deschide si il intreaba:

- Tu cine mai esti?

- Petre, soferul.

- Bine, ia 50 de lei.

- Pai stiti... Eu am venit pentru altceva.

- Nu esti gunoier?

- Nu.

- Atunci nu se poate, barbatu-meu, cand a plecat de dimineata la servicium mi-a zis: la gunoieri - m**e si la sofer - 50 de lei.

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

- Da, daca ma suna!

Zece tipe care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sf. Petru propune:

- Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata.

Dupa o mica ezitare, noua fac un pas in fata.

Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel:

- Si cu surda ce facem ?

O blonda intra tremmurand din toate incheieturile intr-o farmacie.

Dupa o jumatate de ora de stat la coada :

-D... D... D... Doaaamna a... a... ave...ve-ti vi... vibratoare?

-Da.

-Si... si cum se o... o... opresc?