Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-cum se face sex cu o studenta tocilara?
Radio Erevan,raspunde:
-ca la carte.

Acelasi post de radio intreaba:
-cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Radio Erevan,raspunde:
-acceptabila.

Ion,mare pacatos se hotaraste sa se spovedeasca.Ajunge la biserica,il vede popa,il intreaba mirat,pentru ce motiv a venit si dupa ce afla,este de acord sa-l spovedeasca.Ion enumera pacatele pe care le-a facut de-a lungul vietii(...am furat,am fost desfranat,am ucis animale,etc.),popa se roaga pentru el si il asigura ca Dumnezeu ii iarta pacatele.Dupa ce ii plateste si multumeste,da sa plece.Popa remarca ca Ion este cam abatut si il intreaba despre motivul starii lui.
-Ioane!cei cu tine?
-Parinte,mai am un pacat,pe care nu l-am spus.
-Ce,pacat ?
-Imi este rusine sa il spun,parinte.
-Spune,Ioane!esti in biserica,in fata preotului.
Dupa insistentele preotului,Ion se hotaraste:
-Parinte,am f...t vaca.
-Ioane!mare pacat.Oricum ma voi ruga si pentru acesta,sa te ierte Dumnezeu.
-Dar,cum ai procedat?
-Pai...am sapat o groapa de juma`de metru,am bagat vaca in ea,dupa care am facut pacatul.
-Auzi,dascale metoda...si noi ne cazneam cu scara!

Bunica,care era pe patul de moarte,isi cheama nepotul si-i spune:

- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai,tractorul,toate animalele de casa plus cele 22 de mln,toate vor fi ale tale.

- Wow!-exclama nepotul.Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook.

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am întâlnit o tânara…. si o voce îmi zicea: “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce îmi zicea: “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gândul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamâna sa bei câte 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

* Avem atât de puține autostrăzi că le poate număra și Marian Vanghelie.

* Singura șansă ca România să aibă mai multe autostrăzi ar fi să le numere Roberta Anastase.

* În caz că vom introduce plata pe autostrăzi, vom fi prima țară care va taxa la metru.

* 12 turiști germani s-au rătăcit pe Autostarda Soarelui. Deși au pornit căutările de 3 zile, salvatorii n-au reușit nici până acum s-o găsească.

* Câinele moare de drum lung și românul de autostradă scurtă.

* Să luăm și partea bună. În caz de război și de bombardament, autostrăzile noastre nu pot fi detectate din satelit.

* La cît de scumpe vor ieși autostrăzile noastre atunci cînd vor fi gata, mai avantajos era să închiriem cîteva de afară.

* Unii constructori au invocat că se fură materialele, dar vin și vă întreb: atunci de ce nu avem autostrăzi măcar în curțile țăranilor?

* Autostrăzile din România sunt mai late decât lungi.

* Ar trebui pus acest mesaj pe marginea drumului: Circulați cu grijă! Autostrada Soarelui e mai scumpă ca viața!

Reporter: Când se termină autostrada?
Anca Boagiu: Când ajungi la Cernavodă.
Traian Băsescu: Hă-hă!

* Dacă muncitorii înaintează atât de anevoios pe Autostrada Soarelui, vă dați seama ce haos va fi când vom face Autostrada Alpha Centauri, între Brănești și Priboiu?

*Cu ocazia tentativei de a construi niște autostrăzi, românii le-au arătat americanilor cum se face o schemă Ponzi fără cusur, la care iei de 4 ori fără să pui nimic.

* În România, autostrăzile sunt atât de scurte încât singurii șoferi care riscă să adoarmă la volan sunt ăia de pe cilindru compactoare (deși în limba română nu ar trebui să existe plural pentru cilindru compactor; la câte autostrăzi se fac, e suficient unul singur).

* Nu o dată am mers pe autostradă și 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteză maximă. (Viorel P. – șofer pe cilindru compactor)

* Într-o țară plină de turnători nu suntem în stare să turnăm niște asfalt. Rușine!

* La cîtă benzină îmi permit, autostrăzile românești mi se par exagerat de mari.

* Savanții români au început deja să lucreze la metode de furat materialele care vor fi folosite la autostrăzile pentru teleportare.

* Ștefan cel Mare trăgea cu arcul și ctitorea biserica acolo unde cădea săgeata. Principiul era bun, drept dovadă că se folosește și în prezent în construcții. Azi, autostrăzile se construiesc exact acolo unde-și trag niște șmecheri loturi.

* Legat de autostradă, guvernul se plânge că e prea scump Kilometrul. Dar Litrul cum i se pare?

* La câte autostrăzi avem, vânzătorii de pepeni de pe margine riscă să falimenteze.

* Nu fumați iarbă când conduceți pe autostradă. O să vi se pară că ați mers o veșnicie!

* Autostrăzile scurte au farmecul lor. Mai țineți minte micii de la Drajna? Nu peste mult timp o să uităm și parfumul piersicilor de Medgidia. Import Turcia.

* În România sunt atât de puține autostrăzi, încât n-ai nici o șansă să adormi numârindu-le.

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : "Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta."

Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: "Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc."

Dumnezeu ii replica; "Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca...Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel ..."

Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:" Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma "trateaza" cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune " nu am nimic", de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!

La care Dumnezeu ii replica:

"Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?"

Un copil isi intreaba tatal ce este politica.
Tatal ii explica dandu-i exemple:
-Eu aduc bani in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul are grija ca totul pe aici sa functioneze, deci el este SINDICATUL. Bona noastra este CLASA MUNCITOARE. Tu esti POPORUL si noi toti muncim ca tie sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau abia nascut este VIITORUL.

Baiatul retine ce i s-a spus si merge la culcare.
In timpul noptii, este trezit de fratiorul lui, care facuse caca si plangea.
Merge sa-i zica mamei ce se intimpla, dar aceasta dormea atat de adanc, incat nu a reusit s-o trezeasca. Merge sa-i spuna bonei, dar aceasta se harjonea cu taica-su in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra.
Cum nimeni nu-l observa, copilul se intoarce in pat si adoarme la loc.

A doua zi, este intrebat de tatal lui daca stie sa-i spuna ce este politica.
Baiatul, amintindu-si de cele vazute noaptea, ii raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE, in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Bula la Las Vegas



Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir?..
...-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir, mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...




La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta



Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!....


Cum se numeste sperma de tigan ?
-esenta de rom.....


In ajunul sarbatorilor un reporter intreaba un politist :
- ce planuri aveti pt. noul an ?
-ehe... la anu vreau sa trec clasa a treia......

Pe timpul lui prea repede impuscatu
- doi militieni mergeau cu aro la bucuresti sa duca plocon un purcel,pe drum un popa facea cu mana la ocazie ...doar doar lo lua si pe el cineva.
-Opresc ei si il iau si il pun in spate langa purcel ,ei cu gandul sa faca misto de el .
- Pa drum popa intreaba:
- fii mei unde duceti purcelu?
- Ei razand...la patriarhie sa-l facem popa.....
-Ajung ei la bucuresti ,coboara popa, la care popa intreba :
-Fii mei daca nu reuseste la patriarhie ... tot militian ramane ....????

Vand urgent:
Cimpoi cu pedale,
Cutit cu luneta,
topor cu amortizor ,
Harleţ cu GPRS,
blana de sarpe,
galeata puma cu antena parabolica,
grebla cu handsfree,
chiloti adidas cu bretele,
ciorapi reebok cu gluga,
sosete fila cu crampoane,
telefon cu prastie incorporata.
Pret negociabil.
ROG SERIOZITATE MAXIMA!!!

Stire de ultima ora:


Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe.

Un barbat pe pat citeste o carte, intinde mana catre nevasta-sa si o atinge intre treburi. EA intreaba: draga vrei sa facem sex? Nu, ud degetul sa intorc pagina.

Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure şi îi zice:
Ai două opţiuni: fuziune sau absorbţie!

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!!!

Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?



Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

......
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie

...................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!

....................................................................

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...




Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!



Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!


- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video,
GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

Tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe
numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un
serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în
audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de
ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de
euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"


Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.Fiul
sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.Robotul se intreapta spre el
si ii trage o palma .
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10
porunci.Paf! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata
parintii!Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit
foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut
la scaunel.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si
prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa
cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si
si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua .
. . si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.Ştrulică ăsta mic,copilul
nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet.

Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:

-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si daca nu-mi dai 100 lei ii spun sotiei tale.

De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.

Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate.

Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca.

La biserica il intampina popa:

-Ei pustiule, care-i treaba?

-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...