O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Dorel, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

1. Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?

2. Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?

3. As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?

4. Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?

5. Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?

6. Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.

7. Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.

8. Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?

9. Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..

10. Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.

11. Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..

12. Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..

13. Te cheama cumva Gilette? Pentru ca esti the best a man can get.

14. Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..

15. Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?

16. Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?

17. Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.

18. Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?

19. Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?

20. Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?

21. Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!


Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam Magic? Ce joc mai e si acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari


De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.


Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...


Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi.


In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.


Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazine alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"


Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.


Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gindindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cind deodata incepe o furtuna.
Femeia se roaga din nou:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas!
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate...



Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.

La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:

- Ma, io cred ca am fi chit.

Intr-o zi doi prieteni pescuiau langa un pod. La un moment dat pe deasupra podului trece un convoi funerar la care unul dintre pescari isi scoate palaria si o duce deasupra inimii, sta asa pana trece convoiul.

Celalalt pescar ii spune uimit:
- Nu stiam ca esti asa sentimental.
- Macar atat sa fac si eu, am fost casatoriti 30 de ani.

Un american avea o gorila si intr-o zi gorila nu mai vrea sa se dea jos din copac. Pune asta mina pe telefon,suna la ASOCIATIA OAMENILOR CARE DAU GORILE JOS DIN COPAC dupa vreo jumatate de ora apare unul cu o bita de baseball, o pusca ,o pereche de catuse si o chiuaua.
-pai cum faci domule sa dai gorila jos din copac intreaba stapinul
-d-le noi lucram in echipa si anume:eu ma sui in copac cu bita de baseball,lovesc gorila in cap,cind cade chiuaua o musca de coaie, ea ridica mainile si tu ii pui catusele...
-si cu pusca ce mai fac?
-daca o sa cad eu primul , impusti chiuaua!!!!

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!

- Huooo! Huooo!

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.

- Huooo! Huooo!

...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada.Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.
Cu multa rabdare acesta i-si face treaba,dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
-Ii punem si botnita?

apropo,
stiti ce e mai deranjant decat o piatra in pantof?.....
ei bine, un fir de nisip in prezervativ

Cugetari din sectia "scularie"

-Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des.

-Dacă trebuie sa alegi între două rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci.

-A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.

-Peştele care luptă împotriva curentului ... moare electrocutat.

-Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.

-Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.

-A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte.

-Cel mai important nu este “să ştii"! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.

-Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.

-Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o.

-Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută.

-Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.

-Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o.

-Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută.

-Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.

-Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.

-Munca nu a omorât niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti?

-Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti?
-Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: "trage“ şi "împinge".

-De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi zbori?

-Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura.

-Se spune că înotul face bine la siluetă... Spun cei care n-au văzut încă rechinul.

-Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat..

-Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.

-Fiecare al cincilea om e chinez. Iar noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred că-i Costel.

-M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat camaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă...

-Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate că te cunosc bine.

-Bunica mea a fost o femeie dură. Trei soţi a îngropat, cu toate că doi numai moţăiau...

-Nu-ţi cumpăra nimic ce are coadă sau toartă. Va trebui să lucrezi cu ele.

-În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotărâre: "Acuma chiar că-s terminat!".
-Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Daca eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!

-Dacă eşti în stare să zâmbeşti când ceva merge rău este pentru ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina.

-Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii un visător... Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci!

-Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!

-Nevasta e persoana ce-i mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut dacă n-ar fi fost lângă noi.

-Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi!

-Sexul e ca jocul de cărţi; dacă n-ai o bună parteneră, mai bine ai avea o mână bună.

-Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune.

-Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac... mănâncă, căci sigur ţi-e foame!

Felicitari pentru rabdarea de care ati dat dovada citind aceste tampenii
O zi buna tuturor

In tren, un tip si-o tipa. De plictiseala, el:
- domnisoara, cu ce va ocupati?
- sex oral, regulat
- sex oral?!!! Adica ... mu.e?!
- Nu, doar sex oral. Sunt experta.
- Si cat castigati?
- 100 de Euro.
- pe saptamana?!!
- Nu, pe ora. Dar dv, domnule, ce lucrati si cat castigati?
- eu mi-s inginer proiectant si castig 300 de euro.
- Pe ORA?!! intreaba asta intrigata.
- Nu, pe luna!
- Ei, vezi, asta zic io ca e e mu..e!!!

FACEBOOK LA ROMANI!!!

Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

ASTA NU E BANC

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani ? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap ? intreaba sotul, ce s-a intamplat ?
Sotzia ii raspunde:
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet:

Nu am nici o durere de cap;
Nu am nici o durere de cap;
Nu am nici o durere de cap.
Si a mers ! Durerile de cap au disparut.
Sotzul a replicat cu sufletul la gura:
- Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotzia-i spuse:
- Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema ?

Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita:
- Iubirea mea, a fost minunat !
Barbatul ii spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
- Ea nu este sotia mea;
- Ea nu este sotia mea;
- Ea nu este sotia mea!

Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine.!

adica facerea de bine e f*tere de mama.
Saracu, merita o jerba!

Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Și …sexul?
- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur.