La o unitate militara vine vizita medicala. Doctorul,dupa ce consulta la pielea goala primul ostas, ii spune sa decaloteze glandul. Omul habar n-are ce sa faca, asa ca medicul ii explica ce-i aia.
Tot asa pateste si cu toti ceilalti soldati.
La plecare medicul ii spune comandantului de unitate ca are soldati sanatosi dar cam prosti care nu stiu ce-i aia sa decaloteze glandul. Vazand figura disperata a comandantului, medicul isi da seama ca nici asta nu stie si-i explica si lui.
Dupa plecarea medicului,comandantul strange trupa pe platoul de instructie si, ca sa nu mai fie admonestat de medic la viitoarea vizita, incepe:
- Trupa, asculta comanda la mine...TOTI DATI PANTALONII JOS.
.....a decalota inseamna sa belesti p...a si a recalota inseamna sa dai pielea inapoi.
INCEPETI: DECALOTATI>>>RECALOTATI>>>DECALOTATI....................
Dupa catva timp se aude o voce dinspre trupa
- Domn Comandant, noi astia care am terminat, putem pleca la dormitor?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

cel mai tare banc din ultimul timp!!

Dimineaţa, prietena lui Paszkany îi zice la ureche:
- Arpi, trezeşte-te, îi 6!
- Cum?! Ne-o mai dat unu?

Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!


Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

============

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma.
============
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

============
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau!
La un moment dat, zice una catre alta:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde draga? In inghesuiala asta?

============
In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 glonte in spate. Seriful face constatarea si zice :
-MMAAAAMAAAA, asa sinucidere n-am mai intalnit.

========

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.

In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

==========

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce zici, maaaa?!!!!

==========

Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fa, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
==========
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
========
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar... ....
=========
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
==========

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.

==========
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
==========
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
=========
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau....
==========
Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...

==========

Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.

=========

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
Mimorie di porc prajita!

==========

Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".

=========

Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex.
- Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de tate, si-ti fac pa plac.

Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io!

==========

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Anunt in WC-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra”



Cateva sinonime la "a face dragoste":

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
... A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in aovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura

Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.

Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange..
Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: 'sanatate, numai bine'!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: 'tot ce-ti doresti, sanate, noroc'!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: 'racisi fir-ai al dracu'!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat
si-a
pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a
refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.


Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
'Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu... acu' ma duc la
Bucuresti.'

: Ce e ala un piron ?
R: Moldoveanul: locul de unde te urci in tren.

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai n ... nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu
mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si
noi!...

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa
altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede ca
Adi Copilu'
tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in carlig si sa prinzi peste afumat.


Vanzatorul unui sex-shop:
-Ce zi nasoala...Astazi n-am vandut nici o p**a!


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.


Un barbat mai in varsta se inscrie la un select club
de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si
incepe sa se uite prin jurul sau. O gagica blonda,
superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o
erectie. Femeia observa, se apropie de el si il
... intreaba: -M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e
o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se
intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea
si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului.
Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la
omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca
daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o
banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde
este intimpinat cu un zambet larg de receptionera
dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera. Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra
cei 500 $ taxa de membru !
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore,
nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile
clubului ! Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe
luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
−10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
−10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm înseamna "Cum va place", iar 20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".

Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea...
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… ... ... pana cand ajunge la destinatie…
Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!
Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este

“Centura de siguranţă”

La ora de logică, profesoara, după ce a predat lecţia “Logic şi
Paradoxal”, cere elevilor să dea exemple.
Bulă se oferă:
- Logic - .... stă sculată, paradoxal - nu are oase!
Profesoara supărată îl dă afară de la oră.
Următoarea săptămână, profesoara cere iar exemple. Bulă se oferă:
- Logic - ..... e umedă, paradoxal - nu rugineşte!
Iar se supără profesoara, iar îl dă afară de la oră.
Mai trece o săptămână şi este inspecţie la ora de logică … Profesoara predă lecţia “Logic și Paradoxal”, dă exemple copiilor… şi cere exemple de la ei ca să vadă dacă au înţeles lecţia.
Bulă era singurul cu mâna pe sus, dar profesoara se făcea că nu-l vede, de
frică să nu mai spună vreo prostie.
Inspectorul îl observă pe Bulă:
- Spune tu, băieţaş!
Bulă:
- Logic - Pământul e rotund... Profesoara respiră uşurată.
Bulă, în continuare:
- Paradoxal - toată lumea se .... pe la colţuri!!!

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!

Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe
fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai .... mai faci inca o data ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

Un bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. pentru placere, fiule. il umezesti cu limba. si numeri bancnotele... Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Tatal Nostru!...
Nevasta scrie:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia , si traim impreuna."

--------------------------------------------------------
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! -

Semnat: Bogat ca dracu...si liber!
P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, rusinoase.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult si mai mult, pe tot corpul, mainile lui se plimbau cu nesat asa
cum se intampla ... nu-si mai aducea aminte exact, cu cativa ani in urma.
Senzatiile uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodata ... nimic.
Absolut nimic!
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri ...
- Shhhh ... incerca el sa o linisteasca, gata, s-a terminat!
- Cum adica s-a terminat?
- Am gasit telecomanda, dormi linistita! ...
Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!

***********************************

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca
ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape
neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea
neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care
este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a
devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut
cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe
Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am
avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci n-am nici o
vina ca ai iesit un bou.

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

În noaptea asta am să dorm în boxeri!

20 țânțari likes this.

Bunicul:
- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
Bunicul:
- Nepoate, la mere se intampla!


Un poliţist îl trage pe unu pe dreapta, se apropie de maşină, scoate arma, o îndreaptă spre el şi strigă:
- Unde e fetiţa?
Ăsta speriat întreabă:
- Ce fetiţă?!
Poliţistul trage piedica la armă şi strigă din nou:
- Arată-mi fetiţa!
Omul speriat, cu ochii în lacrimi, spune:
- Vă jur că nu ştiu!
Poliţistul râzând:
- Ia uite fetiţa…



În fiecare dimineaţă, şeful spunea secretarelor bancuri cu tentă erotică. Într-o zi, secretarele s-au supărat şi s-au hotărât să iasă din cameră imediat ce şeful va începe un nou banc erotic.
A doua zi, de dimineaţă, şeful zice:
- Doamnelor, aţi auzit că tocmai a sosit un vapor cu marinari care n-au făcut sex de câteva luni?
Toate secretarele se grăbesc să iasă.
- Staţi liniştite, vasul va rămâne în port o săptămână întreagă!

-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


-Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
-Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!


Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa
vada ce se intampla.
- De ce urlati mah in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER !!!



Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!


O blonda se uita in ochii iubitului ei si zice mirata:
- Eu tot nu inteleg, cum poti tu sa vezi daca ai ochii negri?

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat:
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum 2-3 minute....

LA BARBAT:
La inceput este: puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc si manz.
Apoi devine: armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi, cocos.
Usor, usor se transforma in: popandau, magarus, tap, berbec si vitel...!!
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozaur, casalot, mastodont, magar, porc si inevita...bil, boule...!!

LA FEMEIE:
Porneste de la: privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula...
Si trece spre: porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha...
Ajungand la:viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si evident, vaca...!

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic.
Pute a grajd, e răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a ieșit ceva si nu știu ce e si am venit la tine, ca tu ești doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Țăranul se îndreaptă spre ușa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belești p...a!!!

Fiul întreabă pe mamă:
-Mamă, ce-i ăla sex oral?
-Păi… cum să-ţi spun… Atunci când se ia în gură…
Tatăl, intervine:
-Tâmpito, nu se ia ci se dă în gură. Noi creştem băiat!

Mergând pe stradă, o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă...