Si eu as fi picat testul!!!







Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca... Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutzele?
-In dulapiorul din camera.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajiturele?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine , ce frumos te alinta...dar de la ce vine tuchi?
-De la TUCHIZDA...

La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic,si sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent,apoi ii zise:
-Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim.E bine?
Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi.Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula...


MORALA:Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori,numai ca acum se numeste FMI!

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!



O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc!
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere!
De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi: - Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar, cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare!
Control fiscal in piata de flori din Rahova: 20 de tiganci au fost deflorate!
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
Lenea: un obicei de a te odihni in avans!
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire cu Ion, Maria a mancat banana cu lingura!
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe!
Sotia: - Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei cinci copii: - Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
Intr-un telier de reparatii auto: - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei!
Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana!
Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac!
Anunt: Gasesc punctul G! Gratis!
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de lamaie si tequila!
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: - Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii.
La un moment dat se întoarce şi striga:
- “Da’ lasati-ma dracului in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!!”

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace.
După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?".
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
"Ştiţi ce fac acum?" întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli."
Corect,"răspunde doctorul. În final, se urca pe ea.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s'a ordonat sa fim politicosi!

O blonda catre prietena ei:
- Vai ce bine ca nu m-am nascut la Paris.
- De ce?
- Pai nu stiu o boaba franceza.

O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.

Doi prieteni:
- Soacra-mea e un inger.
- Norocosule, a mea inca mai traieste.

Apel la 112:
- Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine e victima?
- Postasul.

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Merge un betiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora,
apoi zice uimit:
-Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da'
niciodata nu am auzit de beti pepsi!"

-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?

I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca au deja un prieten.





O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as ....!



Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?

Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el. si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu !
-Cum sa fie capu lu sefu , mai ?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu !
-Nu fii bou, mai ! Sefu e mai inalt .



- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- Ereditatea - scris si sexul - oral.

* O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.


* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

* CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.



* Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

* I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În cur?!!
- La ceafă! BOULE!

---------------------------------------------------------------------------

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin
continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax!

------------------------------------------------------------------------

Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune
mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog
Cum ai vrea sa-ti spun?

----------------------------------------------------------------------------------------

O femeie, cînd are bani,devine independentă față de bărbați.
Un bărbat, cînd are bani, devine dependent de femei

-------------------------------------------------------------------------------

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare
şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

---------------------------------------------------------- >

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in
fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
− Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si...
− Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii
convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia
-Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infurie si spune.
− Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la bot. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
− La naiba, a inceput.

-------------------------------------------

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i
scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

---------------------------------------------------------------------------

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?? Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina siin aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nicisa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine

Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer? - Ba da, mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd. Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur… - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

Val se crede pescar

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?

ULmeaNu a avut o Dacie Papuc

Baiatul lui James Bond:
- Tati, pot sa ies pe afara?
- Poti ... Nu poti!

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place, draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): ITI PLACE?!


Era odata o fata de imparat, frumoasa ca nimeni alta. Grajdarul, subjugat de farmecul printesei, nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia.
Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: "Ce-ar fi sa vopsesc eu calul ei favorit in verde? Printesa va observa calul si va intreba cine l-a vopsit. Atunci, voi avea ocazia sa intru cu ea in vorba si ii voi spune: eu, domnita, eu am vopsit calul. Ea poat...e va aprecia curajul meu, vom schimba cateva vorbe. Poate imi va intinde mana sa i-o sarut, vai!, sa-i ating pielea catifelata ca o petala de trandafir, poate vom face cativa pasi pe aleile castelului si ii voi arata frumusetile naturii... Vom deveni prieteni si apoi, cine stie..."
Zis si facut, grajdarul vopseste calul in verde. A doua zi, printesa vine la grajduri si observa calul:
- Cine a vopsit acest cal?
Grajdarul, cu un nod in gat, profund emotionat, spune: - Eu, printesa, eu l-am vopsit!
Printesa: - Ce idee indrazneata! Hai sa ne futem!!!