Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv ... Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : " Eu ce treaba am ? Stateam si eu linistit in noptiera ..."

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?" " Nu," spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ma ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat !

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti ?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti ?

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu ?
- Ca a injurat ...
- Si cum a injurat ?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela !!!
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir ... merge el ce merge balabanindu-se si ... zduf ! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor ! Ajutooooor !
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor !
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor ! Mi-e frig !!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit ...

Reţeta zile
Tocană portocalie cu ciolan afumat à la Băse
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blondă de Pleşcoi;
Un vârf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu cat cuprinde;

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putină apa de ploaie.

POFTA BUNA

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo – zice leul – vin acasa curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam? Aproape ca am terminat, vin in cateva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul iar taurul incepe sa rada grosier :
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt regele junglei si gata discutia ...
La care leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, pe cand a mea e leoaica

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

Vopsea de fite...

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva. Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???

Un tânãr arab îl întreabã pe taicã-su:
Tatã...
Da, fiule!
Pentru ce purtãm pe cap pãlãria asta bizarã?
Se numeste burnuth iar în desert te apãrã de soare, rãspunde tatãl.
Aha... dar tatã...
Da, fiule!
Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtãm?
Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îti protejeazã corpul.
Bun! Dar, tatã...
Da, fiule!
Ce-i cu pantofii ãstia, cam urâti, pe care-i purtãm în picioare?
A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sã nu te arzi la picioare.
Bun... O ultimã întrebare, tatã.
Ce mai este, fiule?
De ce locuim în Montreal?

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei
locuri.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
−10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
−10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm înseamna "Cum va
place", iar
20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani
ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele
de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu
pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă
la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de
ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de
euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa
BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu
nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soacra sa venind acasă, cu
bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher,
îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să
plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul
din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba,
încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să
mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează
pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii
tu şi o bei...


La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici pentru ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu



Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, baga.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!


O blonda trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipa. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Scumpo!!! Ce sa-ti daruiesc de 1 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!


Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
... - Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Când am ajuns acasă, soţia m-a întrebat:
- "Ce ai zice dacă ţi-as spune ca am gatit mancarea ta preferata si apoi am de gând să-ti ofer cea mai tare partida de sex din viata ta?!"
Aş zice: “Unde naiba-i nevasta-mea, si cine dracu’ esti tu???”

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.



Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom’ doctor…am si eu o problema…cand cant la chitara mi se scolala…
Doctorul: Domnule…nu prea are cum dar sa vedem…
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului….la care doctorul trage concluzia: “Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata’ canti ca o pizda."

A fost o dată un prinţ care într-o zi a intrebat o preafrumoasă prinţesă:
-Vrei să fii sotia mea?
Şi ea a spus:
-NU !
De atunci prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, băşindu-se dupa pofta inimii, cântand şi scărpinându-şi îndelungat coaiele.

SFÂRŞIT

La tara vine un postas nou. Bate omul la o usa , nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel.

Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu.

Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la el, ii spune ce s-a intamplat:

„Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ce am vazut” si ii povesteste toata tarasenia.

- A... zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea: „Du-te-n pizda matii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei: „ma doare-n cur, ma duc la peste..

In inchisoarea din Guantanamo , un gardian le spune detinutilor ca
are o veste buna si una rea . Ii intreaba cu care sa inceapa...Cu cea
buna, normal...
- Baieti, azi veti juca fotbal !
- Yeeeeee ! Si care-i vestea proasta ?
- Pe un teren minat !

La maternitate :
- Va felicit ! Aveti un baietel si o fetita !!!
Tatal, derutat :
- Asta-i imposibil ! Eu am aici o singura nevasta !!!


Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?



- Gigele, ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim !



- Mai Ilie, de ce razi de fiecare data la bancurile idioate ale sefului ??
- Daca nu rad, le mai repeta odata !!!

Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului
Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu
lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o
banca...Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ??
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo ...Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ??
- Because I speak English !


Doctorul :
- Dumneata pana acum ai simulat, dar de data asta, constat cu bucurie
ca esti bolnav pe bune !!

Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de n-ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit.