Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce
a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f...t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da io n-am zis ca am f...t matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Banc tare
Cica Ulmeanu termina inaintea lui Cyty la Haromfa !

...si altul...
Cica v-au intrat banii in cont!

Domnul Viorel esti de belea Fu tare bancul

Domnule Buhac la ce va referiti cand spuneti ca cineva termina?

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.


Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.


Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul nostru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!

- Care e cel mai scurt banc cu evrei?
- N-am!

--------------------------------------------------------------------------------


Itzic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel-Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului:
- Shalom, du-ma in principiu.
- Unde?
- In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itzic spune:
- Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel-Aviv, in principiu, gasesti de toate.


--------------------------------------------------------------------------------

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!


--------------------------------------------------------------------------------

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul , iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?


--------------------------------------------------------------------------------

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.


--------------------------------------------------------------------------------


In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tenor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?



--------------------------------------------------------------------------------

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua!
Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?


--------------------------------------------------------------------------------


A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "Radio Israel" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! ... Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."


--------------------------------------------------------------------------------

I: Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...


--------------------------------------------------------------------------------

I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

....................................................................................................................

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

Basescu merge la medic si se plange ca il doare foarte tare spatele....
Medicul,il intreaba:
-Domnule presedinte...ati ridicat ceva greu in ultima vreme?
-Pai am ridicat impozitele.......
-Altceva...?????
-Si TVA-ul....
-Domnule presedinte ,va recomand sa nu mai ridicati nimic,pentru ca s-ar putea sa apara complicatii....
....Extraordinar....tocmai acuma cand voiam sa ridic putin salariile......

Gasesti aici un test de inteligenta, prin care iti dai seama daca e destul
pt ziua de azi sau mai ramai.

Avem un om mut, acesta vrea sa cumpere o perie de dinti. Cum se exprima?
Incepe sa imite la vanzator ca se

spala pe dinti, acesta il intelege si reusesc tranzactia.



Avem un om orb, care vrea sa-si cumpere ochelari de soare, cum se va
exprima?

Ai un pic timp de gandire, inainte sa rulezi pagina mai jos unde gasesti
raspunsul.....

















































































































Deschide gura si zice "vreau ochelari de soare".



Daca nu ti-a reusit, opreste-ti calculatorul, pt azi a fost suficient.

E furat de pe Crapmania, dar e foarte tare.

Cura de slabire pt.barbati

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sexx:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Undeva pe balta:
Un mosulica cu o undita prapadita in mina scotea crap dupa crap din imperiul solzosilor.Linga el un tinar cu o baterie de bete ultimul racnet,rod pod accesorizat la maxim si ultimele apariitii in materie de momeli,forfacuri,cirlige,stil de pescuit...etc,NIMIC nici cel putin un bip in senzorii ultra sofisticati.La un moment dat isi ia inima in dinti si sticla de palinca in mina si face o vizita vecinului norocos sa-l intrebe de...sanatate
-Buna ziua,fire intinse nu va doresc fiindca aveti.
-Buna sa-ti fie nepoate ca buna palinca ai!!!
-La ce dati ca ma-ti speriat cu capturile facute?
-Ia la un bot de mamaliga ramasa de aseara de la cina mestecata cu o tira de zahar.
-Nu se poate tataie,ma duci cu presu,am scoala grea in spate in ce si cum maninca pestele,cit de buna sau atractiva trebuie sa fie o momeala si d-tale vii si-mi spui ca prinzi la mamaliga,nici nu exista asa ceva pe listingul de momeala?
-No ma copchile daca-ti spun,la virsta mea nu mai fac biza de nimeni.Dar daca vrei ni acilea si tie din botul meu de mamaliga ,ia cit iti trebe sa prinzi si tu oaresce crap.
Bucuros nevoie mare de amabilitataea vecinului tinarul ia mamaliga si fuge la bete pe care le incarca,lanseaza si .....//////..........NIMIC.Dupa vreo ora de asteptare:
-Tataie,tu mai ai ceva si nu vrei sa spui?
-Pai ar mai fii ceva dar mii rusine sa-ti spun dar hai treaca de la mine.Tu cind lansezi montura in dreapta ta pe ce parte ai p...a?,fiindca musai de lansezi in dreapta trebuie s-o pui in stinga si de vei lansa in stinga trebuie s-o muti in dreapta.
-Asa te vreau tataie,vezi ca nu a fost greu sa-mi spui secretul,acum pot si eu sa ma apuc de pescuit.
Trec vreo doua,trei ore batrinul prindea in ritm tinarul nimic,la un moment dat mosul se apropie curios:
-No,mere?
Nervos-NU
-Ai facut ce ti-am zis sa faci cu p...a?
-Da
-Pai atunci cum nu mere,aste e o metoda infailibila.
-Nu te mint,am facut tot ce ai spus,am dat in dreapta--am mutat p...a in stinga,am dat in stinga--am mutat p...a in dreapta,numa ca dupa vreo doua trei lansari mi s-o sculat si a ramas asa.
- PAI ATUNCI CE CAUTI PE BALTA?

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.


Deviza moldoveanului:
- Viata-i scurta.
- Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Bula intreaba o colega moldoveanca:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie repede cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot

funny...

http://www.youtube.com/watch?v=DOVwYhGFGFA

Scumpule, zice sotia…. ? mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!




Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!