Numai un tataie ca tine se culca la ora asta!
O sa ai mp legat de peste, astepta!

OFF TOPIC.

cmb&paulletta,
vorbiti stimatilor pe privat! sunteti oftopic!

On-topik:

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

Off-topik:
Se scrie cu 2 de F!!!!!!!

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari!




Psihiatrul intreaba
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...



Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad,
furnicile se pun pe ras.
Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit, mai?
- Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta
firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras.
Elefantul:
- Ma, acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamaaaa, cata e sandvisul !


Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...




I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.



Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:
"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa, mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede, mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."





Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul .
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, nebunilor!





Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...



O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?



Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.




Ce scrie pe mormântul unei blonde? În sfârşit s-a culcat singură.

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.

M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"

I-am răspuns: "Praf"...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."

I-am dăruit un cântar...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.

Am dus-o la o benzinărie...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.

I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.

A fost foarte drăguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.

Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.

Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"

"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."

"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.

S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.

"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."

M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"

"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:

"Mă simt oribil! Atât de grasăa şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"

I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"...



...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------



Nevastă-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.

I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.

Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.

Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.

Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.

Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.

M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."

Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:

"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...



...ăi atunci a început cearta!

-----------------------------------------



Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.

Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.

"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.

Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...



...şi aşa a-nceput cearta!

-----------------------------------------



Urmăream în pat, lâingă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"

M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei să facem dragoste?"

"Nu", mi-a răspuns ea.

"Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.

Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...



...şi aşa a-nceput cearta!

O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un ‘O’ pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma fu*a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un ‘M’ pe piept, la care doctorul ii spune:
-lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin

Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:

- Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea...

La un moment apare Bondarul: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?
- Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!...
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?
- AAAAi de p**a...
- Zii, mah!
- Mergeam eu aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...
- Si, si ?
- Si m-am dus, si i o excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag...
- (Nerabdator) Si, si ?
Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!




Un european ajunge la un trib izolat dîn Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi v-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.




Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta !




- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!




Dictionar misogin:

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“discutie “
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

” Dieta “
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor.
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Curatenie “
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu... aaa...
- Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe "perete", mi-a fost indeajuns!
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai "like" la 10 manastiri!



Ciobanul si Boculetele:

- Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa în bîta si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin, strigi Boculete. Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta si striga:
- Lupii, baaa!
Lupii pleaca, dar se întorc.
- Lupii, baaa!
La fel.
- Boculete!
Apare un catel mic, jigarit, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa.
Un lup mai tînar, care fugea umar la umar cu cumnata-su, întreaba:
- Cumnate, de ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi o haita de lupi bazati, pai ce sa ne faca javra aia decît sa ne suga ….?
- Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze asa de reci…




Sotul vine neanuntat acasa, dupa o lunga deplasare.
Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie.
Nimeni.
Si ii zice, resemnat, nevestei, in bucatarie:
- Ai imbatranit, femeie !



Moare bulibasha tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist) tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fata - preotul, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma- alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Preotul, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!....

Ora de biologie.

Profesoara spune:

- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?

Bulă din rândul din spate:

- Să-mi bag p**a, şi eu le miroseam!

Doi homosexuali se certau:
- Du-te dracu mă!
- Du-te tu mă!
- Sugi p*la!
- Ei, na! acum vrei să ne-mpăcăm?

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta !
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar
porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge
mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !
Mecanicul :
-Pai numai in lucerna l-am ajuns !!!

O babuta intra in sectia de votare, isi ia stampila si buletinele si intra in cabina. Dupa un sfert de ora, oamenii din sectie o intreaba daca totul e in regula, daca a patit ceva. ”Sunt bine, termin imediat”, raspunde batrana. Dupa un alt sfert de ora, aceleasi intrebari, aceeasi panica in sectie. Pana la urma, batrana scoate doar capul de dupa perdea si intreaba, destul de jenata: ”Nu va suparati, nu mai stiu sigur cum era, ca a trecut mult timp de cand am terminat scoala, va rog sa ma ajutati: ”futu-va in gura” se scrie legat sau cu cratima”?

Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

Un tamplar era angajat de catre preot sa repare una-alta prin biserica si cum mesterea in treaba lui, numa' ce-si da o palitura zdravana de ciocan peste degete.
- Ah, baga-mi-as! exclama plin de naduf.
Cum preotul l-a auzit, a si-nceput sa-l dojeneasca:
- Bine mai, omule, pai se poate?!!! In sfanta biserica?!...
- Sfintia ta, raspunde tamplarul, ma iarta, da' n-am stiut ce sa zic...
- Spune si tu "Doamne ajuta, Isuse fereste-ma!", nu injura, ca nici nu-ti foloseste la nimic si nici nu-i frumos, bashca nici nu pacatuiesti.
Preotul a plecat, iar omul nostru si-a vazut in continuare de munca, insa cum taia cu fierastraul o scandura, dar mintea-i era prin alte parti, da cu panza peste mana, isi taie un deget care pica jos intr-o balta de sange.
- Doamne ajuta, Isuse fereste-ma! striga tamplarul amintindu-si ocara preotului.
In clipa aia degetul sare de jos si i se lipeste singur de mana, ca si cum nici n-ar fi fost retezat d-acolo.
- Ah, baga-mi-as! exclama plin de uimire tamplarul.

Chuck Norris primit 1000 de minute bonus in reteaua de telefonie mobila si le-a terminat intr-o ora...

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost ...

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.

Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.

Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.

Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!

Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.

Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe p**a pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.

Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Cand erau mici copii purtau chiloti cu SUPERMAN. Superman purta chiloti cu CHUCK NORRIS

Odata chuck norris a dat un examen grila si a luat 10.Stiti ce a raspuns la toate intrebarile? " CHUCK NORRIS"

Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.

Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.

Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.

Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.

Chuck Norris a privit moartea in ochi - > Moartea a inceput sa planga.

Bigfoot are poze cu Chuck Noris.

Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.

Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.

Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.

Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.

Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.

Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.

Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.

Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.

Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.

Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.

Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.

Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.

Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…

Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.

Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.

Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).

Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.

Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii...este prima...k pe restul le-a daramat.

Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.

Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.

Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.

De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.

In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep....Chuck Norris ii alerga pe amandoi.

Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.

Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.

Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.

Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii...el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!

Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.

Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.

Chuck Norris a inventat literele alfabetului!

Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!

Cel care rade la urma rade mai bine....cel care rade la Chuck Norris ... MOARE.

Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.

Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.

Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.

Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.

Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.

Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.

Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!

Chuck norris se uita la un film de 2 ore in 30 de minute.

Cand Iisus mergea pe apa,Chuck norris innota pe sub pamant

Chuck norris cu o mana inoata si cu una da din picioare.

Chuck norris sa nascut intro cabana construita de el

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile,Dar chuck norris ia dat decat 7

Dumnezeu a creat lumea ca sa nu il mai bata chuck norris doar pe el

Chuck norris sa nascut cu barba

La inceput a fost NIMIC si Chuck norris

RAZI CA TE BATE CHUCK NORRIS

Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

Chuck Norris nu ascultă muzica, muzica il asculta pe Chuck Norris.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: -Te culci cu mine? -Nu! -De ce? -Nu am chef! -Ia omul o bâta si ii da una zdravana peste cap. -Acuma te culci cu mine? -Nu! – De ce nu!?! -Ma doare capul. …

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
- Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
- Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

Cum să cureţi toaleta în mod plăcut…

1. Ridică cele 2 capace ale toaletei si toarnă în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângaie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite si face mulţi clăbuci. Nu lua în seama
zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo si clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 – 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.

Cu respect, Câinele


Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria “Atentie caine rau”. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
- Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
- Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
…- Bai, care ma deranjeaza?
Dar…nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari…si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
- Aaaaaaauuuuuuuu!!!
- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
- Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
- De ce ai tipat, mai?
- Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.


Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau,unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu O magarita si gandi:
“La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! … Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul…”
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, Ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
“Domnule doctor, mai aveti mult?
Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.”

Ultimul banc e the best ever!