Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi numele propriu!

Congresul Mondial al Femeilor.

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
... Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.

Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de
colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul,
garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o
adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul
de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..

Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones , spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbesti pe la spate şi faci... afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteţi?
- Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv… Competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie pe amândoi!

Trei motani se laudau care este cel mai lenes.
Primul zice: - Ba, stapanul meu imi pune lapte in farfurioara si mi-e lene sa ma duc sa-l beau.
Al doilea: - Al meu ma baga si cu capul in castronul cu lapte, dar mi-e lene sa scot limba si sa-l beau.
Al treilea: - Voi sunteti harnici in comparatie cu mine. Aseara nu ati auzit nimic afara?
- Ba da, a urlat un dobitoc toata noaptea si nu am putut sa dorm.
- Eu eram, zice al treilea. Ma asezasem pe coaie si mi-era lene sa ma ridic.

Canibalul catre copiii sai :
- Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura …:))


O domnisoara se priveste in oglinda:
- Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite... Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?


Posibilitatea de a avea succes la femei: spune-i desteptei ca este frumoasa iar frumoasei ca este desteapta!

Tânăra şi apetisanta mea soţie, stătea dimineaţa în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine şi mi-a şoptit:
- Ar trebui să faci dragoste cu mine în acest moment!
Uau! ochii ...mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!” Am îmbrăţişat-o… şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus un tandru “Mulţumesc”, şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
- Ce a fost asta?
Şi mi-a explicat:
- Ştii, cronometrul de fiert ouă… S-a stricat.



-Draga , de 3 ore sotul tau flirteaza fara rusine cu blonda aia si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta….!

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan, ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi, Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare n...u i-au placut sânii mei sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine? Îmi vine să plâng, mă simt umilită, dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac… Și-mi iau şi un ruj la fel. Auzi tu... Cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma' de oră fără să ameţească?!”

O alta versiune ... aceleasi personaje:
Ce gandeste femeia:
A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan, ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi, Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare n...u i-au placut sânii mei sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine? Îmi vine să plâng, mă simt umilită, dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac… Și-mi iau şi un ruj la fel. Auzi tu... Cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”

Ce gandeste barbatul:
Bagami-as pu.a mi s-a stricat iar motocicleta si nu stiu ce piz. a masii are !!!

I: Cum se numeste ciobanul caruia lupul i-a mancat o oaie?
R: Oaierless!

Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

La Radio Erevan se intreaba:
- Pot femeile sa simuleze orgasmul?
- Da, dar barbatii pot simula toata relatia...

Te-ai saturat sa fii o fata cuminte si la locul ei, dar sa te transformi intr-o fata rea dureaza prea mult timp? Noi avem solutia! Calea spre a deveni intr-o singura secunda : o curva, o drogata, o betiva, o proasta analfabeta fara pic de bun simt si o satanista posedata de diavol, este extrem de simpla! Trebuie doar sa omiti sa saluti femeile batrane de pe bancuta din fata blocului.

................................

O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu...
.........................

- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…
.......................................

CULMI

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani

culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
................................................

Un ţăran pescuia pe marginea lacului.., şi prinde peştişorul de aur...
Peştişorul:
- Ţărane, îţi îndeplinesc trei dorinţe....
Ţăranul îl ia, îl striveşte cu piciorul:
- Pe cine faci tu mă, ţăran...?!
...............................


Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
... Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau... ?
............................................

Ce este mai rau:Ingnoranta sau Dezinteresul? Nu stiu si nici nu ma intereseaza!


˙˙˙ǝuıq ızǝʌ ıɐɯ nu ɐɔ pǝɹɔ

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decit un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
... - Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decit trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cit despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
- Pai cine a inceput primul?

...........................................

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod." "Bine, cum doreşti", i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!....."

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...


Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...

Vrei sa-ti iei un monitor nou?

Razuieste aici cu o surubelnita: ############################

Crezi ca poate fi furata o baterie de pe masina in mai putin de 15 minute?

Raspuns: DA!
Si fara sa descuie masina

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga : -
Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 ! Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o
"aranjeaza" repede ,dupa care striga iar: - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4
! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la
asta, dupa care din nou striga: - Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 ! Alearga
din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine,
bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou: - Eunuc, adu-mi cadâna
nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou: - Eunuc !...
nimic. - EUNUC !!!... tot nimic. Suparat sultanul iese si intreba
primul strajer: - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde: -
Eunucul a fàcut infarct si a decedat !

MORALA : Nu fututul ne omoara, ci alergatul dupa pizde.