Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate
apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar
tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in
banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!


Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am
dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama,socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!
*********************************************
O tipa da anunt intr-un ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu
fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa . Tipa deschide. La usa un barbat beat,
cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo... sa nu bea, sa
nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
********************************************************
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata
trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptam ana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata
trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptam ana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se
intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez
masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt
insurati si rabdatori:
- De ce nu lasi masina in garaj?
*********************************************************
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
im edi at iei o c ana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?
**********************************************************************
Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai bine ca "acasa".
********************************************************************************************

Caterinca caterinca, da aici nu ai nimerit-o! Varianta corecta este :


Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal STEAUA, ca nu bate pr nimeni!!!

Of, cateii astia care n-au mai jucat in Europa de la inceputurile lumii......

Un burlac se duce la ziar sa declare:
Burlac, 21 ani, palat 10 etaje, 5 Porsche, 3 Ferarri, 2 Masserati, avion personal, firma de computere, conturi in bancile elvetiene de peste 1 miliard euro, lire, dolari, bani gheata in seiful personal de peste 5 miliarde de euro, lire, dolari, sute de case si apartamente in Europa, cate o casa pe toate plajele insulelor, detinator de lant-hotelier, NU CAUT NIMIC DOAR MA LAUD!



La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

Poezioala desple secs


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo, ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles, sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ce ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut, s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
- Ma, fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe bot la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una, nici doua, impusca calul.
- Ce naiba, dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
- Ba, fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal, ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 7 grinzi…

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat -o cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
- Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
- Da, ingerash, doar tin la tine atat de mult...
- Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...
- Da, iubi...
- Mortzii matii, fa, imi porti ghinion !!!


Unu cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta.
Cand se trezeste, cioara se uita in jur, vede gratii, apa, paine si isi zice:
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-sau. Se aseaza lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taică-su se tunde.
Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, dacă stai aşa aproape o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţâţele...

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...


Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?
Atunci ia autobuzul...

Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR Impărat.

Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

Cu cine se învecinează Russia?
Cu cine vrea ea !

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

-Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!

-Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

Căsătoria este principala cauză a divorţului.

Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

- D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

-Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!

Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

-Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

Bancul anului !

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !

Un domn se duce în Africa la vânătoare și își ia și cățelul cu el. Într-o zi, cățelul se îndepărtează de grup, se pierde și începe să vagabondeze prin pădure.... Deodată, vede cum vine în alergare, de departe, o panteră enormă ... Crezând că pantera o să-l devoreze, se gândește repede ce să facă. În acel moment, vede o grămadă de oase de-ale unui animal mort și începe să le molfăie. Când pantera era căt pe-aci să-l atace, cățelul zice: - "Ah, ce panteră gustoasă am terminat de mâncat! " Pantera, auzindu-l, frânează brusc și își zice în sinea ei, descumpanită : - "Cine știe ce animal mai e și ăsta ??? ... Dacă mă mănâncă și pe mine???" O maimuță, care era într-un copac pe-aproape, vede și aude toată tărășenia și dă fugă după pantera care se îndeparta să-i povestească cum a înșelat-o catelul : - "Doar nu ești tembelă ! Oasele alea erau acolo ! Și e doar un biet cățel !" Pantera, foarte nervoasă, se întoarce în fugă către cățel cu maimuta agățată de umarul ei. Cățelul, vede de departe că pantera se întoarce cu maimuța și își dă seama că maimuța l-a tradat. Tremurând de frică, își zice : "Și acuma ce fac?". Dar, în loc să fugă, se întoarce cu spatele spre cele două și, ca și când nu le-ar fi vazut, și zice nervos : - "Curva asta de maimuță! Am trimis-o de mai bine de juma' de oră sa-mi aducă altă panteră și încă nu apare!"
Morala:
În momente de criză, imaginația e la fel de importantă ca și cunoștințele,
Curajul - mai important decât forța ;
Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.


STRĂDUIEȘTE-TE ...să ai o imaginație precum cea a cățelului,
EVITĂ ... sa fii atat de tembel ca pantera și...
NICIODATĂ ... sa nu fii "curvă" ca maimuța !!!

Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic


Institutul National de Statistică nu poate centraliza datele de la recensmânt din cauză că Florin Piersic încă îl tine de vorbă pe recenzorul care l-a vizitat. Persoana desemnată să meargă acasă la Florin Piersic a plecat vineri spre locuinta actorului si n-a iesit nici acum din casă. Cel mai probabil el este constrâns să asculte povestirile interminabile ale actorului, care ar plictisi până si pe cel mai binedispus om din lume.

Cosmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-ati născut?” Actorul a preluat imediat discutia: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu si cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pup mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu stiu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toti.”

Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie si ei prinsi în discutie. Pompierii încearcă acum să spargă usa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă sansele să-l găsească viu sunt minime. Vecinii spun că de-a lungul timpului sute de musafiri au murit de plictiseală în casa lui Florin Piersic.

Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care stiau exact cine stă la acea adresă si l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi tinut asa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era si odihnit... Acum e important ca el să se hidrateze i să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo sansă.”

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:
"Iubi, du-te tu la Carrefour , azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă...

O blonda la un magazin:
- Cat costa poseta aceea rosie ?
- Zece milioane, spune vanzatorul.
- Da, de ce este asa scumpa?
- Pai, e din piele de pu!@.
- Si ce e asa de special?
- Pai, daca o lingi se face geamantan!!!!!!!

Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi smulg sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare;))

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă...

doua blonde intr-un FERARI,le opreste un politist si o intreaba pe cea de la volan:- Domnisoara, nu vi se pare ca circulati cam incet !? -ba da dar asa zice regulamentul!:( -cum adica? -pai eu circul cu 17 km. la ora ca sunt pe A 17"AUTOSTRADA" -?:( pai si colega de ce e asa de palida ,a patit ceva!? -NU!....umpic mai inainte am iesit de pe A320 !

Daca intr-un grup de 40 de persoane, doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane, toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane, toate se gandesc la sex, este… team building.

Fetele se machiaza, se dau cu crème, parfumuri,
isi fac pedichiura, manichiura, isi aseaza parul
in cel mai mic detaliu…

Baietii se uita la ele si zic: ”Misto cur! ”