Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

_______**VERBUL___FACEBOOK**_______!!!
EU...POSTEZ...
TU...CITESTI...
EL, EA....PRIVESC FOTOGRAFIA....
NOI...COMENTAM....
VOI....DATI LIKE....
EI, ELE....DISTRIBUIE......

Cica se intilnesc doi clitorisi pe strada. Zice unul:
- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!
Celalalt raspunde:
- Eh! Gurile rele…

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea.


ROMANIA 2012: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice: -Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.


Doua blonde stau de vorba.
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Janos Gonzales!


Intr-un magazin de articole sportive, sotia se urca pe o banda de alergare si ii spune sotului:
- Iubitule, daca-mi iei aceasta banda, voi arata ca o adolescenta!
- Draga mea, e doar o banda de alergare, nu cabina timpului!

Doi copii la gradinita:
- Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
-Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

La ora de logică, profesoara, după ce a predat lecția “Logic și Paradoxal”, cere elevilor să dea exemple.
Bulă se oferă:
- Logic - pula stă sculată, paradoxal - nu are oase!
Profesoara supărată îl dă afară de la oră.
Următoarea săptămână, profesoara cere iar exemple. Bulă se oferă:
- Logic - pizda e umedă, paradoxal - nu ruginește!
Iar se supără profesoara, iar îl dă afară de la oră.

Mai trece o săptămână și este inspecție la ora de logică … Profesoara predă lecția “Logic și Paradoxal”, dă exemple copiilor… și cere exemple de la ei ca să vadă dacă au înțeles lecția. Bulă era singurul cu mâna pe sus, dar profesoara se făcea că nu-l vede, de frică să nu mai spună vreo prostie.
Inspectorul îl observă pe Bulă:
- Spune tu, băiețaș!
Bulă:
- Logic - Pământul e rotund... Profesoara respiră ușurată.
Bulă, în continuare:
- Paradoxal - toată lumea se fute pe la colțuri!!!

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

Cum imparti un ceas la doua femei?
- O limba la una, o limba la alta!

Tiganca: Valeu, tigane!… E un paianjen pe perete..!!!
Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie...?!?…. Un Rembrandt...?!?

Dupa ce iesea din dura hibernare de 6 luni, ursul avea obiceiul sa 'capseze' tot ce prindea in cale...
Acum, la inceput de primavara, tocmai iese din barlog si se intinde... Toate animalele o iau la fuga... Dezmeticit deja, ursul alearga dupa ele... Prinde un arici....
Ursul:
- Ariciule, unde ti-e 'prunica'? Unde ti-e 'prunica'? Unde-i!...
Ariciul:
- Auzi, ursule... Eu sunt ariciul, nu aricioaica!... Eu n-am 'prunica'!...
Ursu:
- Pe unde ai vorbit?!?... Pe unde ai vorbit?!?...

‎- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi instalator!

Femeia la volan este ca o zeita. Pasagerii se roaga, iar pietonii isi fac cruce.

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !


Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....

Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..


Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!

DICTIONAR EXPLICATIV PENTRU LINGBISTI

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de ...

PLASTURE = nasture din material plastic

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS = de soi

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

O blonda,tare rau de tot,da anunt la ziar pentru as cauta partener si precizeaza o gramada de conditii,fizice,materiale,etc,etc,ce erau de indeplinit de pretendent.Se prezinta la foarte multi barbati,dar ea fiind foarte pretentioasa,ii respinge pe toti,pentru ca nu indeplineau cerintele ei.La un moment dat se aude din nou soneria de la usa.Deschide,nu vede pe nimeni,dupa cateva secunde se aude iar sunand.Deschide din nou si uitandu-se mai bine,vede un batran ramolit rau de tot,intr-un scaun cu rotile.''Da,spuneti,ce doriti. Batranul ii spune:''ati dat un anunt la ziar,da?'',''da,raspunde tipa,dar pentru ce ati venit sau pentru cine?''Stiti,eu am venit pentru mine,daca nu va suparati!''''Bine,bine,ati citit conditiile din anunt?Da,le-am citit,tocmai asta vreau sa va spun,pentru asta am venit,ca vreau sa va spun ceva.Tipa deja nervoasa,se rasteste la el:ce domnule,ce sa-mi spuneti?''Pai,stiti,am venit sa va spun,sa va rog de fapt,pe mine sa nu contati,va rog!

*******************

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care
l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

Ea: Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie....?
El: 1 Aprilie!

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor.El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu!Lasa pe canalul porno, ca stii deja sa pescuiesti !

) perfect

Pilda de la Pieile Rosii!

Cu multi ani in urma, seful indian “Doi Vulturi” a fost interpelat de catre un birocrat alb din guvernul SUA:

-Ai observat omul alb de mai bine de 100 de ani! Ai vazut razboaiele sale, ai vazut avantajele tehnologice pe care le-a adus vietii sale! Ai vazut progresul pe care l-a facut!

Seful indian a aprobat din cap cele auzite.

Birocratul alb a continuat:

-Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb?

Seful indian s-a uitat fix la birocratul alb si a raspuns:

-Cand albul a sosit pe pamantul nostru, noi, indienii, il stapaneam in pace, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Vraciul era gratuit. Femeia facea toata munca pe langa coliba, avea grija de copii. Barbatul isi petrecea ziua vanand si pescuind, iar noaptea facea sex cu femeia lui!

Apoi, seful indian s-a lasat putin pe spate, zambind:

-Numai omul alb poate fi asa de prost incat sa incerce sa imbunatateasca un astfel de trai!