Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "Priviti, misca!"

Un procuror gretos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema!, i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!?
- Bine, ma scuzati. i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura Ajutoooor, ajutoooor!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
- Legitimatia, arata-i legitimatia!

Vine ginerele acasa ,isi scoate camasa ,se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
-Scuipa!
-Ce ai,ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele ?!
-Am zis sa scuipi -scuipa!
-Dar de ce?
-Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.


Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
... Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut curaj domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!


Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.


Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba:
- Cu ce va putem servi?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
... - Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p** a in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p** a in verde?
- Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p** a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu'!

Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:
-Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
-Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
-Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.
-Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume.

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

-Nu era sotia mea.
...
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.

-Nu era fiica mea .

-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ….

-Nu …..

-Atunci cine era dom’le?

-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…

-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !

-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

CULMEA sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra…

Vinde unul portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas gingaș îl întreabă:
- Cât costă portocalele?
- 10 lei kg.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
- Dar acum?
- Opt lei kg.
Ea, mai ridică fusta un pic, el: ”6 lei kg”, fata ridică fusta mai sus, el: ”trei lei kg”, fata, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
- 10 lei kg.


Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.

La aparat e un ţigan, care se uită nelămurit de vreo zece minute...
Coada se măreşte, s-a făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare şi mă duc în faţă:
- Ce faci dom'le aici, ai păţit ceva ?
- Nu nene, zice ţiganul. Vreau să scot neşte bani şi nu stiu cum să scrie suma!
- Şi câţi bani vrei sa retragi?
- Fără număr!
=================

MM Stoica si Reghecampf se duc in vizita la puscarie la Becali.

"Sefu, am venit sa va cerem sfaturi pentru meci - pe cine sa bagam, cum sa jucam?"
"Bai, ascultati-ma pe mine ca eu stiu. Facem pressing din minutul 1, ii luam cu fulgi cu tot sa le dam cinci inainte in primele 30 de minute ca sa-i linistim. Sa stie ei ca joaca cu Steaua, nu cu oricine. Numai aveti grija, la pauza nu faceti schimb de terenuri ca va baga astia la puscarie."

=================
Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania 800 de lei pe luna si ma costa masa si casa 950. De unde iau diferenta de 150 de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.


===================

In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, unaroscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:

- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:
- FOOOOOC!!!


=========

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi bos, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...


==========


siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii




La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:

- Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Raspunde Bula:

- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.

Dupa care profesoara ii intreaba:

- Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde hotarat:

- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua...

O selecţie de convorbiri “curioase”, dar autentice(!?!) dintre piloţi şi turnul de control.
Tower: ‘Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 grade spre dreapta.’
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’

Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'

Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'

Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'

Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'

Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'

Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'

Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'

Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'

Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'

Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'

Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'

Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'

Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'