- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!


La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fie tare.

Tiganu' povesteste:
"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...

Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

Sa moara mama daca inteleg poanta....

Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

In tradducere libera pentru fetele blonde: e vorba de argumentatia pentru un viol, argumentatie sustinuta de un personaj de etnie roma in fata instantei de judecata!

Multumesc, te pricepi la traduceri...
La fel de bun bancul ca si violul sefului FMI....

Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo... confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
-Şi atunci?
-Ce crezi, unde eram când m-am trezit... tot pe mustaţa unui motociclist...

Suna telefonul.
Ridica receptorul
tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat..

- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

///////////////////////////////////////////////////////////////////

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Un tanar
absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la
Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti,
dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul
mai tare ca prima
data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!.... si inchide

///////////////////////////////////////////////////

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Pulama de ciuperci, în meniul restaurantului deschis de Alina Plugaru.

Alina Plugaru a găsit o modalitate inedită să rămână aproape de industria porno: a deschis un restaurant tematic, „Ursul păcălit de pulpe”. Dotat cu toaletă ginecologică şi amplasat la ieşirea din Băicoi, restaurantul Alinei se laudă cu un meniu original. „Restaurantul se adresează tuturor celor care vor să pună în gură ceva de calitate”, a declarat fosta divă porno.

Iată şi câteva din specialităţile culinare cu care Alina Plugaru speră să-şi impresioneze clienţii:
Aperitive

Salam bărbos
Tampon afumat

Fel principal
Supă de lăţei
Tocăniţă cu maroneaţă
Taci şi înghite
Piept siliconat
Pulama cu ciuperci
Balls ciobăneşti
Pule-n brâu

Desert
Lapte de păsărică
Clătite cu măr şi scrotişoară
Poponaşi
Ciocolată Milfa

Băuturi
Vagin tonic
Cognac Curvoisier
Cocktail Sex on the Beach
Virgin Mary

Mor de ras, foarte tare maroneata aia......

P.S. Vii pe la Tancabesti?

Cred ca vin, si poate iau si aparatul foto sa fac ceva poze

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

Poveste cu los cojones şi un avion

Povestea care urmează este adevărată, chiar dacă nu pot spune în ce oraş s-a întîmplat şi pe ce companie aeriană a picat necazul. Vă pot spune doar că a fost în capitala unei mari ţări europene, foarte dragă românilor.

Alerta

Echipa de la sol termină de realizat îmbarcarea în avion. Cînd părea că avionul va decola la timp, şefa de cabină (şefa însoţitorilor de bord adică) anunţă că există o problemă cu un pasager. Acesta sîngerează puternic şi are nevoie de medic.

Şeful de la sol merge în avion să constate grozăvia. Pasagerul sîngera între picioare şi da, avea nevoie de medic. Echipa sanitară îl transportă din avion la sol, împreună cu soţia şi bagajele de mînă. În acest timp, i se caută bagajele de cală, pentru cazul în care ar fi fost nevoit să nu mai plece cu acea cursă. Soţia insistă ca echipajul să aştepte decizia medicilor de fly/no-fly.

Sîngerarea

Tot soţia este cea care-i mărturiseşte unei membre a companiei aeriene că sîngerarea consortului provine de la faptul că borbatul ei… se răsese la testicule. Da, se răsese în avion, acolo jos.

Doctorul l-a bandajat şi i-a dat voie să zboare, însă comandantul aeronavei (pilotul adică) nu mai voia să-l ia, de teamă că ar fi ceva ascuns.

Şefa de cabină roagă echipa de la sol să cureţe avionul. Totul era plin de sînge - toaleta, scaunul pasagerului, locurile pe unde trecuse.

Plecarea

Avionul a plecat cu o oră şi jumătate întîrziere, din cauza unui pasager care s-a toaletat în avion la cojones.

Cei doi soţi urmează să plece azi cu o altă cursă.

Morala: dacă vrei să faci treaba asta, fă-o cu cap, nu cu…

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

hahahahahahahahah foarte tare

La scoala, ora de biologie :
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde!
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel :
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am gasit un
pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar
unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
parasit! Si, intr-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care
s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
- Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la
oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in
doua labe si l-a prins pe bunicu cu bratele! Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f****-o !
- Vai Bula, interesant ! Asa ceva chiar n-am
auzit ! Si bunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

Tare, Tare, Tare de tooooooot

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete
soparlei si se duce la un rau sa bea apa
.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
Si soparla ii zice:
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.
Intr-un final, ajunge crocodilul la copac, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- Cata apa ai baut fa??

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...



Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!



NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile, care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

Nimfomania (sau hipersexualitatea) este definita ca o dorinta excesiva pentru actul sexual. Termenul este folosit doar pentru femei. Este derivat din expresia greaca ce inseamna literalmente "nebunie feminina". Aceasta este o conditie ce presupune ca o femeie simte permanent nevoia de satisfactie sexuala.

Termenul echivalent utilizat pentru barbati este satyriasis.