Obama isi cheama americanii la Casa Alba.- Americani, cine este mama voastra ?- SUA- Si cine-i tatal vostru ?- Obama! - Care este visul vostru ?- Sa fim milionari. A doua zi, Obama da un decret si-i face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama chinezii la Beinjing.- Dragi tovarasi, cine-i mama voastra ?- China! - - Si cine-i tatal vostru ?- Hu Jintao! - Care-i visul vostru ?- Sa fim comunisti! A doua zi, Hu Jintao da un decret si-i face pe toti comunisti.

Basescu isi chema romanii la Casa Poporului.- Romani, cine-i mama voastra?- Elena Udrea! - Si cine-i tatal vostru ?- Basescu! - Care-i visul vostru ?- SA FIM ORFANI! striga poporu'.

O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?
De departe cea mai mica ... pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata!

Un tip merge la doctor.
-Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
-Cum s-a‘ntamplat???
-Am lins o pifda!
-Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
-Ela defenata p‘un gald!!!

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:
1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit e bucuria ciinelui mai mare.
2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume.
3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita.
5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Ciinele te gaseste amuzant, cind esti pilit.
8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul.
9. Ciinele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt ciine?".
10. Cind un ciine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere pervers.
12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
Si in final, dar cu atit mai important:
14. Cind te desparti de un ciine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

Curat murdar:

Ion si Gheorghe :

- Ia uite, ma Gheo, ce-o fi ma oare negru asta la mine sub unghie, cacat sau noroi ?

Gheorghe, gusta, se gindeste..

- Ma, Ioane, io zic ca asta-i cacat, ma.

Ion, se gindeste, si el.

- Pai, asa zic si io, ma, Gheo, ca de unde, ma, sa fie noroi in cur la mine ?!

Moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, DA nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te Las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, IL suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa NE certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa MI-l trimiti imediat, m-AI auzit?
- Nici sa nu visezi ASA ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-MI-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa râda în hohote:
- Nu zau, chiar ASA? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Atenție la secretare!

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineață, nu mă simțeam prea bine, dar speram ca soția o să-mi cânte "Mulți ani trăiască!" și, eventual, o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar "bună dimineața"...
Copiii s-au așezat și ei la micul dejun fără să-mi spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe... ușă, secretara, plină de entuziasm, mi-a urat "La mulți ani!".
M-am simțit un pic mai bine, măcar ea și-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal și, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Înainte de prânz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
"Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o în acea zi și am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine, am băut și ne-am distrat de minune. În mașină, în drum spre birou, ea mi-a zis:
"Într-așa o zi deosebită, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și să continuăm să ne distrăm!".
"Bine, am zis, hai, și așa mai bem câte un paharel"...
Odată ajunși în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
"Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai "comodă"!"
"Nuuuu, nici o problemă!", i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experiență interesantă...
Ea a intrat în dormitor și, după câteva clipe, a ieșit... cu un tort imens cu lumânări, urmată de soția mea, copiii, prieteni și rude, și colegii mei de la serviciu, care cântau în cor "La mulți ani!"... Iar eu stăteam ca un idiot în curu' gol, în mijlocul sufrageriei...

Ăsta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretară...

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in ...pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...




Cele mai bune minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit!!

Discutie intre doi colegi:
- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
- Toata dragostea mea!
- Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?

Caloriile sunt niste scarbe mici care noaptea se baga-n dulapurile noastre si ne micsoreaza hainele.

Una tare despre burlacie....

Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
... Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci... avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci... avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara ... remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj.....BURLACU' !

Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte !
... Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci Grivei?
- Mulţam, fain (ciobanul rămâne cu gura căscată).
- Ciobanul te îngrijeşte bine?
- Nu ma plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când in când ne mai şi jucăm. Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte…
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, matale?
- Nu ma plâng (ciobanul intră în stare de şoc).
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă in şură…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia de lângă tine?
- Apai bagaboanta aia minte de îngheaţă apele!!!

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
... - S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama priveste si ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!



Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!



Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.



Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!


Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
"Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"



Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...


La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...



Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand
i-am spus ca e al lui de cand era elev.


La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...



La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic.... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...



La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...



Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!



Cum a scapat Bula de SIDA?
- !?!!!
Simplu. A murit de cancer.



Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!



Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!


Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu
basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja cu valiza ca e groasa treaba, iar cand ma
vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...!!!

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

***********************************************************************************************

bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...

*********************************************************************************************


O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!
Si unde se pune?!
Pe gura!


********************************************************************


Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

Doua femei asteapta la usa paradisului , dupa moartea lor.
Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ahh, oribil...! Spune-mi, cum e sa mori inghetata ???
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ...si e ca si cum ai adormi....
-Dar tu..,cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi , insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot ,dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,....totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod ,dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere !!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi eram amandoua in viata !

Nu e banc e faza reala ))

Un cetatean roman catre receptionera unui hotel din Lisabona:

Romanu': Do you speak english?

Receptionera: Yes sure, how can I help you?

Romanu': Ucean....unde?

Recpetionera: "UCEAN" ???!! excuse me??!!

Romanu': Ucean...apa mare mare...pesti mari..ucean..UNDE? )))))))))))))


P.S. Nu eram eu romanu' ) eu am fost martor ..cel putin pana am lesinat de ras )))))))

La sugestia Guvernului Boc...

...Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri ... si hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
"Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak !!!..."

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:

"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.

3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.

4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.


Cu stimă,
X
Manager Carrefour


Carrefour - pentru o viață mai bună